Wie Dialog funktioniert

Menschen streiten oft über Themen, bei denen sie sich nicht einig sind. Der konsensbildende Dialog ist einfach eine Möglichkeit, diese Gespräche ohne Streit und mit einer guten Chance auf eine Einigung zu führen.

Dialog ist eine andere und eine effektivere Art, Gespräche oder Diskussionen über strittige Themen zu führen.

Es ist ein sich entfaltender Prozess der Veränderung und Vertiefung des Verständnisses für andere und uns selbst durch Zuhören, Teilen und Hinterfragen.

Für die meisten Menschen ist es eine neue Erfahrung, mit anderen nicht einverstanden zu sein, aber dennoch gehört und akzeptiert zu werden und nicht mit ihnen zu streiten oder sie zu missbilligen. Es braucht Mut, bis Menschen an den Punkt kommen, dies herauszufinden.

Dialog ist…

• 1. Ein Fluss von Bedeutungen –
  • ‚Dialog‘ kommt vom griechischen Wort dialogos.
  • Logos bedeutet ‚das Wort‘. Dia bedeutet „durch“.
  • Dialog deutet also auf einen Strom von Bedeutung hin, der unter, durch und zwischen uns fließt und aus dem ein neues Verständnis entstehen kann. Als solcher ist er eher ein fortlaufender Prozess als ein Endergebnis an und für sich.

• 2. Ein Werkzeug für Konflikte
  • Konflikt an sich ist weder gut noch schlecht, er ist eine natürliche, notwendige und unvermeidliche Folge des Lebens.
  • Es ist die Art, wie wir den Konflikt nutzen, die ihn gut oder schlecht, kreativ oder destruktiv macht.
  • Hier kommt der Dialog als Werkzeug ins Spiel, das wir nutzen können, um Konflikte in einen kreativen, positiven und produktiven Prozess zu verwandeln.
  • Er tut dies, indem er unser Verständnis für die Positionen der anderen und von uns selbst und für die Konflikte zwischen anderen und uns selbst vertieft.

• 3. Eine andere Art des Redens
  • Dialog ist ein Prozess, der sowohl das aktive Zuhören als auch das Reden beinhaltet. Er beinhaltet, die Ansichten anderer zu akzeptieren und zu respektieren und zu versuchen zu verstehen, woher sie kommen. Vielfalt und Spaltung werden in diesem Prozess offen angesprochen.
  • Der Dialog vertieft das Verständnis für unsere eigenen und die Positionen der anderen, was oft zu einem gemeinsamen Verständnis und einer Verbesserung unserer Fähigkeit führt, fundierte Entscheidungen zu treffen.
  • Er tut dies, indem er den Fokus von den erklärten Positionen, über die wir so oft streiten, auf die Bedürfnisse verlagert, die ihnen zugrunde liegen (die oft geteilt werden).

Der Prozess kann:

Zu Vertrauen, Respekt und dem Aufbau einer gemeinsamen Zukunft führen, zu der wir alle gehören.

oder

Unsere Uneinigkeit und unser Bedürfnis verdeutlichen, getrennte Wege in getrennte Zukünfte zu gehen.

Der Dialog ist nicht ein(e)…

• Schiedsgerichtsverfahren
• Verhandlung
• Mediation
• Problemlösung
• Debattieren
• Finden der Antwort
• Vermeiden von Problemen
• Leugnen von Problemen
• Beweisen des eigenen Standpunkts
• Beweisen, dass sie falsch liegen
• Ein Argument gewinnen
• Erreichen einer Einigung

Das soll nicht heißen, dass es in manchen Fällen keine Ergebnisse gibt, wie z. B. eine Einigung oder das Auftauchen neuer Ideen zur Lösung alter Probleme. Aber es ist wichtig zu verstehen, dass diese Ergebnisse weder vorgeplant noch als Teil eines erfolgreichen Dialogprozesses notwendig sind.

Frage, Fragen, Fragen, …

Der Dialog zielt darauf ab, das Verständnis für Probleme durch offenen, ehrlichen Austausch und tiefes Zuhören zu verändern.

• Er zielt nicht darauf ab, Antworten zu geben.
• Er zielt darauf ab, die Menschen fragend zurückzulassen.

Eines der wichtigsten Ergebnisse eines Dialogs ist nicht, zu welchen Antworten die Teilnehmer gekommen sind, sondern mit welchen Fragen sie den Raum verlassen.

Was wir fragen…

In unseren Dialogen bitten wir die Menschen,:

• Ihre eigenen Positionen zu hinterfragen und die ihnen zugrunde liegenden Bedürfnisse zu betrachten.
• Die Positionen der anderen zu hinterfragen und die ihnen zugrunde liegenden Bedürfnisse zu betrachten.
• zu erforschen, wie diese manchmal gemeinsamen und manchmal widersprüchlichen Bedürfnisse erfüllt werden können.
• Wir ermutigen dazu, erklärte Positionen zu überprüfen, basierend auf der Annahme, dass wir alle etwas anderes wollen und es unwahrscheinlich ist, dass wir alle bekommen, was wir wollen.

Und wir fragen auch noch…

• Was wollen Sie?
• Was brauchen Sie wirklich und warum brauchen Sie es?
• Womit könnten Sie leben, angesichts der Tatsache, dass sich die Bedürfnisse und Hoffnungen anderer von den Ihren unterscheiden können?

Darum ist es gut wenn man folgendes beachtet:

Grundregeln & Richtlinien für den Dialog

Die Grundregeln und Richtlinien für den Dialogprozess soll uns allen helfen, sicher und effektiv zu kommunizieren und sicherzustellen, dass wir uns gehört fühlen und andere hören.

Diese Grundregeln unterstreichen nicht nur die Dialog-Praxis, sondern können auch unsere Interaktionen im täglichen Leben verbessern, ob zu Hause, am Arbeitsplatz oder anderswo.

Grundregeln

• Behandeln Sie das, was Sie hören, vertraulich.
• Andere haben das Recht, anders zu glauben und zu fühlen als Sie.
• Andere haben das Recht, ihre Überzeugungen zu äußern.
• Sie müssen Überzeugungen, die für Sie falsch sind, nicht respektieren.
• Behandeln Sie andere mit dem Respekt, den Sie selbst erwarten.
• Wenn andere etwas sagen, unterbrechen Sie sie nicht, zeigen Sie Respekt und warten Sie, bis sie fertig sind.
• Vertreten Sie nicht die Ansichten einer größeren Gruppe, sondern teilen Sie Ihre eigenen Ansichten mit.
• Setzen Sie niemanden unter Druck, zu sprechen.
• Die Ansichten und Ideen aller Teilnehmer haben einen Wert.

Anleitung

• Der Dialog ist ein wechselseitiger Prozess; er beinhaltet ein Gleichgewicht zwischen tiefem Zuhören und offenem, ehrlichem Austausch.
• Jeder wird ermutigt, zu sprechen.
• Wagen Sie es, anderen Menschen Ihre Gefühle und Erfahrungen anzuvertrauen.
• Teilen Sie mit, was sich für Sie angenehm anfühlt – gehen Sie nicht darüber hinaus.
• Sie müssen keine klare Position beziehen oder ein Experte sein; es ist in Ordnung, verwirrt zu sein oder Ihre Meinung zu ändern.
• Menschen, die mehr zuhören als sprechen, haben oft mehr Wertvolles zu teilen.
• Versuchen Sie, während des gesamten Prozesses anwesend zu sein, da Abwesenheit negative Auswirkungen haben kann.
• Wenn Sie sich unwohl fühlen, müssen Sie vielleicht eine Auszeit nehmen, aber lassen Sie es den Moderator wissen.
• Achten Sie darauf, dass Sie gut zuhören.
• Fühlen Sie sich frei zu fragen, wenn Sie etwas nicht verstehen.
• Im Dialog geht es nicht um Zustimmung, sondern darum, das Verständnis zu vertiefen.
• Hinterfragen Sie, was Sie hören und was Sie denken.
• Seien Sie aufgeschlossen.
• Helfen und unterstützen Sie sich gegenseitig während des gesamten Prozesses.
• Die Moderation ist dazu da, Sie zu unterstützen.

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Möchten Sie mehr wissen über den Dialog? Sind Sie auf der Suche nach Tipps für die Durchführung eines echten Dialogs? Haben Sie Fragen zur Gestaltung und Moderation? Dann haben unterstützen wir sie gerne:

michael@wyrsch-partner.ch

7 Dinge, die selbstbewusste Menschen nicht tun

Sie lassen sich nicht zu, dass sie dies zu tun

Selbsterkenntnis ist Gold wert.

Jeder möchte sich selbst besser kennen lernen. Jeder möchte verstehen, warum er so denkt und rollt, wie er es tut.
Deshalb sind Persönlichkeitsprofile und Beurteilungsinstrumente, die Sie in einer Art Kasten (kreativ! extravertiert! kollaborativ! großes Führungspotenzial!) ablegen, so beliebt.
Das Problem ist, dass sie eine Schwäche für Bestätigungsverzerrungen haben. Das bedeutet, dass sie dazu neigen, zu bestätigen, wer wir glauben, dass wir sind (was einschränkend ist) – anstatt uns zu zeigen, wer wir sein könnten (was lebensverändernd sein kann).

Was bedeutet es, sich seiner selbst bewusst zu sein?

„Sich selbst zu kennen, ist der Anfang aller Weisheit.“

Aristoteles

Selbsterkenntnis ist die Fähigkeit, sich selbst klar und objektiv zu sehen – was (viel) leichter gesagt als getan ist. Es erfordert Mut, genau über sich selbst nachzudenken – vor allem, weil die Wahrheit beängstigend sein kann.
Die Geschäftigkeit des Lebens bedeutet, dass die meisten von uns weitgehend auf Autopilot laufen; wir haben keine Zeit, ins Leere zu starren und nachzudenken, selbst wenn wir das wollen – und müssen.

Aber Selbsterkenntnis ist grundlegend für unseren Erfolg bei der Arbeit, in Beziehungen und im Leben. Sie kann uns helfen, mit unseren Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen umzugehen, mit Konflikten umzugehen und das Beste aus uns selbst zu machen.
Auf der anderen Seite kann ein Mangel an Selbsterkenntnis jemanden in einen Haufen Schwierigkeiten bringen. Und sie kann einen dort halten. Hier steht, wie Sie das vermeiden können.

7 Dinge, die selbstbewusste Menschen nicht tun

„Wir müssen es wagen, wir selbst zu sein, wie beängstigend oder seltsam sich dieses Selbst auch erweisen mag“.

May Sarton

1. Beeindrucken wollen

Das Streben, zu beeindrucken, vermittelt in der Regel ein übergroßes Bedürfnis nach Bestätigung: ein Bedürfnis, bemerkt, gelobt, beklatscht, verhätschelt und angebetet zu werden. Es kommt oft von einer unsicheren Basis, auch wenn die Person selbstbewusst erscheint. Selbstbewusste Menschen streben nicht danach, zu beeindrucken – sie wissen, wer sie sind, und sie sind damit einverstanden. Oder zumindest sind sie mit all ihren guten Seiten einverstanden – sie arbeiten am Rest.

2. Dinge zu persönlich nehmen

Kritik sticht immer ein wenig. Aber selbstbewusste Menschen sind in der Lage, negative Rückmeldungen von dem zu trennen, was sie als Person sind.

Dass Sie wichtige Informationen aus diesem Bericht herausgelassen haben, bedeutet nicht, dass Sie ein nutzloser Mitarbeiter sind. Dass Sie gestern Abend das Geschirr nicht sauber gemacht haben, bedeutet nicht, dass Sie ein schrecklicher Partner sind.

Selbstbewusste Menschen verstehen, dass negatives Feedback die Perspektive des Gebers ist, die auf ihrer Geschichte und ihrem Glaubenssystem basiert. Sie nehmen es nicht einfach auf oder machen sich Sorgen darüber. Stattdessen analysieren sie es, nehmen auf, was für ihre eigene Entwicklung hilfreich ist, und spülen den Rest einfach weg.

3. Sich vom „Lärm des Lebens“ überwältigen lassen

Selbstbewusste Menschen brauchen Zeit zum Nachdenken, damit sie sich selbst verstehen können, damit sie wachsen können. Deshalb werden Sie sie oft in der Natur finden. Sie brauchen Zeit für sich allein (wenn sie die nicht bekommen, werden sie unruhig). Sie verstehen, dass das Kennenlernen von sich selbst die Lektion ist, die niemals endet. Also nehmen sie sich die Zeit, sich dafür zu zeigen.

4. Ihren Gedanken, Gefühlen und Handlungen freien Lauf lassen

Viele Menschen glauben, dass es bei der Selbsterkenntnis um genaue Selbstbeobachtung geht. Das stimmt, aber das ist nur ein Teil der Geschichte. Wahre Selbsterkenntnis ist, wenn Ihre Gedanken, Gefühle und Handlungen übereinstimmen. Wenn das, was Sie denken, fühlen, sagen und tun, sich zu einer ehrlichen Darstellung dessen verbinden, wer Sie sind.

Manche Menschen sagen, sie wissen, wer sie sind, und sagen und tun dann Dinge, die verletzend oder schädlich oder einfach nur bizarr sind. Seien Sie misstrauisch: Sie haben immer noch ihr Selbsterfahrungs-Lernplakette angeklebt.

5. In eine Grube der Verzweiflung fallen.

Selbstbewusste Menschen haben die gleichen Kämpfe wie alle anderen. Sie haben schlechte Tage, Rückschläge und Enttäuschungen. Aber sie neigen nicht dazu, lange unten zu bleiben, weil sie wissen, was es braucht, um sich aus einem Loch zu graben. Sie wissen, was für sie funktioniert, und sie sammeln Strategien, die darauf ausgerichtet sind.

6. Ihr Ego von der Leine lassen

Das Ego gründet auf einem Gefühl des Anspruchs, es macht Sie blind für die Wahrheit über sich selbst und es beschönigt den Wert anderer Menschen. Wir alle sind unseren Egos ausgeliefert, und wenn sie außer Kontrolle geraten, können sie großen Schaden anrichten. Selbstbewusste Menschen haben ein Ego wie jeder andere auch. Aber sie halten sie an der Leine und bilden sie zu etwas Hilfreichem aus – Selbstvertrauen.

7. Versuchen inspirierend zu sein

Es hat etwas Ekliges an jemandem, der sich aufmacht, zu inspirieren, der sich selbst Leitbilder schreibt und sagt: „Ich möchte andere dazu inspirieren, ihr Potenzial auszuschöpfen/große Dinge zu tun/große Leben zu führen usw.“. Selbstbewusste Menschen sagen solche Dinge nicht laut aus. Sie sind bescheiden. Sie konzentrieren sich darauf, sich selbst zu inspirieren, dazu beizutragen, was sie können. Wenn sie dann auf dem Weg andere Menschen inspirieren, sind sie glücklich. Für sich.

– – –

Quelle: medium.com von Karen Nimmo

Dialogisches Prinzip

Ein Ausschnitt aus einem Film über neue Formen menschlicher Beziehungen.

Vielleicht ist dies der Schlüssel der die Türe zu einer neuen Welt öffnet. Eine Welt, die sich darauf fokussiert das Leben zu leben und die anderen leben zu lassen. Doch es bedarf dazu einige Anstösse und Neuausrichtungen. Wenn man nach einem Ereignis wie die Verbreitung des Covid-19 einfach wieder dazu übergeht die Wirtschaft hochzufahren, haben wir nichts gelernt oder wir haben einfach die geschenkte Zeit nicht genutzt um uns zu überlegen wie es nun weiter gehen soll um ein besseres Leben für alle zu gestalten. Das kann nur gelingen indem wir unsere innere Haltung ändern. Das dialogische Prinzip kann dabei helfen.

Was ist das dialogische Prinzip?

Das dialogische Prinzip ist keine Methode oder Konzept, es ist eine innere Haltung, die geprägt ist von Präsenz und Respekt gegenüber dem Gegensätzlichen, von Offenheit und Absichtslosigkeit dem Anderen gegenüber bei gleichzeitiger Beibehaltung der Selbstwahrnehmung. Diese Haltung ermöglicht es, bei vollem Gewahrsein der eigenen Grenzen, der Andersartigkeit des Anderen „innezuwerden“, ohne sich in dessen Realität zu verlieren. (MARTIN BUBER, das dialogische Prinzip)

„Das Andere stehen lassen, ihm sich unterordnen, von ihm lernen, es als Gegenrede bewahren – das Disharmonische suchen mit Bedacht, die Chance der Offenheit wahrnehmen – Erkenntnisgewinn durch alternative Möglichkeiten, das Gegenteil suchen, ihm nicht ausweichen, sich ihm öffnen, den Denk-Anstoß mit all seinen Kanten akzeptieren, das Unbequeme unbequem lassen, der dissonanten Stimme des Anderen lauschen.“ (MAX PETER BAUMANN, Verstehen als dialogisches Prinzip)

Mehr unter www.dialogisches-prinzip.de

Die Welt der Beziehung

Es gibt 3 Worte, die ich mit Martin Buber und seinen Schriften in Verbindung bringe:

Präsenz, Beziehung und Berührung.

„Jeder von uns steckt in einem Panzer, dessen Aufgabe ist, die Zeichen abzuwehren. Zeichen geschehen uns unablässig, leben heißt angeredet werden, wir brauchten nur uns zu stellen, nur zu vernehmen. Aber das Wagnis ist uns zu gefährlich, die lautlosen Donner scheinen uns mit Vernichtung zu bedrohen. … Jeder von uns steckt in einem Panzer, den wir bald vor Gewöhnung nicht mehr spüren. Nur Augenblicke gibt es, die ihn durchdringend und die Seele zur Empfänglichkeit aufrühren. Und wenn sich dergleichen uns angetan hat und wir dann aufmerken und uns fragen: ‚Was hat sich denn da Besondres ereignet? Wars nicht von der Art, wie es mir alle Tage begegnet?‘, so dürfen wir uns erwidern: ‚Freilich nichts Besondres, so ist es alle Tage, nur wir sind alle Tage nicht da.‘ …“

Buber unterscheidet zwischen den Grundwörtern ‚Ich-Es‘ und ‚Ich-Du‘. 

Die Welt als Erfahrung gehört dem Grundwort Ich-Es zu. Das ist, ganz schlicht formuliert, das Leben als Konsument und in der Trennung von allen und allem. Auch von sich selbst. Das Grundwort ist geleitet von: Was kann ich gebrauchen? Was sollte ich haben? 

„Der Mensch wird am Du zum Ich.“

Das Grundwort Ich-Du stiftet die Welt der Beziehung. Das ist das Sein in Verbindung. Es gibt eine Relation, ein gegenseitiges Beeinflussen. Das Grundwort ist geleitet von: Wer bin ich und wer bist du? und von: Was ist es, das mit und zwischen uns passiert?

Drei Sphären beschreibt Martin Buber, in denen sich die Welt der Beziehungen errichtet:

• Das Leben mit der Natur: Die Beziehung haftet an der Schwelle der Sprache, ist also vorsprachlich und nur erfahrbar, erlebbar.
• Das Leben mit den Menschen: Darin wird die Beziehung sprachgewaltig. 
• Das Leben mit den geistigen Wesenheiten: Hier ist die Beziehung sprachlos, aber sprachzeugend.

Martin Buber sagte einmal: Wenn zwei Menschen einander ihre grundverschiedenen Meinungen über einen Gegenstand mitteilen, jeder in der Absicht, seinen Partner von der Richtigkeit von der eigenen Betrachtungsweise zu überzeugen, kommt im Sinn des Menschseins alles darauf an, ob jeder den anderen als den meint, der er ist. 

Warum Ablehnung so weh tut – und was man dagegen tun kann

von Guy Winch

Der Psychologe Guy Winch gibt einige praktische Tipps, um den Stich der Ablehnung zu lindern.

Ablehnungen sind die häufigste emotionale Wunde, die wir im täglichen Leben erleiden. Früher war unser Ablehnungsrisiko durch die Größe unseres unmittelbaren sozialen Kreises oder unserer Dating-Pools begrenzt. Dank elektronischer Kommunikation, Social-Media-Plattformen und Dating-Apps ist jeder von uns heute mit Tausenden von Menschen verbunden, von denen jeder unsere Beiträge, Chats, Texte oder Dating-Profile ignorieren kann und wir uns dadurch abgelehnt fühlen.

Zusätzlich zu diesen geringfügigen Ablehnungen sind wir immer noch anfällig für schwerwiegende und verheerendere Ablehnungen. Wenn unser Ehepartner uns verlässt, wenn wir von unserer Arbeit entlassen, von unseren Freunden beschimpft oder von unseren Familien und Gemeinden wegen unserer Lebensstilentscheidungen geächtet werden, kann der Schmerz, den wir fühlen, absolut lähmend sein.

Unabhängig davon, ob die Ablehnung groß oder klein ist, bleibt eines konstant – es tut immer weh, und es tut normalerweise mehr weh, als wir erwarten.

Die Frage ist, warum? Warum stört es uns so, wenn ein guter Freund das Familienurlaubsbild, das wir auf Facebook gepostet haben, nicht „mag“? Warum ruiniert es unsere Stimmung? Warum sollte uns etwas so scheinbar Bedeutungsloses wütend auf unseren Freund machen, launisch und schlecht über uns selbst?

Der größte Schaden, den die Ablehnung verursacht, wird normalerweise selbst verursacht. Gerade wenn unser Selbstwertgefühl am meisten schmerzt, gehen wir und beschädigen es noch weiter.

Die Antwort lautet: Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, auf diese Weise zu reagieren. Als Wissenschaftler Menschen in funktionelle MRT-Geräte steckten und sie aufforderten, sich an eine kürzlich erfolgte Ablehnung zu erinnern , entdeckten sie etwas Erstaunliches. Die gleichen Bereiche unseres Gehirns werden aktiviert, wenn wir Ablehnung erfahren, wie wenn wir körperliche Schmerzen erfahren. Deshalb schmerzen selbst kleine Ablehnungen mehr als wir denken, weil sie buchstäblichen (wenn auch emotionalen) Schmerz hervorrufen.

Aber warum ist unser Gehirn so verdrahtet?

Evolutionspsychologen glauben, dass alles begann, als wir Jäger und Sammler waren, die in Stämmen lebten. Da wir nicht alleine überleben konnten, war es im Grunde ein Todesurteil, von unserem Stamm ausgeschlossen zu werden. Infolgedessen haben wir einen Frühwarnmechanismus entwickelt, um uns zu warnen, wenn wir in Gefahr waren, von unseren Stammesmitgliedern von der Insel geworfen zu werden – und das war Ablehnung. Menschen, die Ablehnung als schmerzhafter empfanden, änderten eher ihr Verhalten, blieben im Stamm und gaben ihre Gene weiter.

Natürlich ist emotionaler Schmerz nur eine der Möglichkeiten, wie Ablehnungen unser Wohlbefinden beeinflussen. Ablehnungen schädigen auch unsere Stimmung und unser Selbstwertgefühl, sie lösen Wut und Aggression aus und sie destabilisieren unser Bedürfnis nach „Zugehörigkeit“.

Leider ist der größte Schaden, den die Ablehnung verursacht, normalerweise selbst zugefügt. In der Tat besteht unsere natürliche Reaktion darauf, von einem Dating-Partner abgeladen zu werden oder als letztes für ein Team ausgewählt zu werden, nicht nur darin, unsere Wunden zu lecken, sondern auch äußerst selbstkritisch zu werden. Wir geben uns „Namen“, beklagen unsere Mängel und fühlen uns von uns selbst angewidert. Mit anderen Worten, gerade wenn unser Selbstwertgefühl am meisten schmerzt, gehen wir und beschädigen es noch weiter. Dies ist emotional ungesund und psychisch selbstzerstörerisch, aber jeder von uns hat es zu der einen oder anderen Zeit getan.

Die gute Nachricht ist, dass es bessere und gesündere Möglichkeiten gibt, auf Ablehnung zu reagieren. Wir können Maßnahmen ergreifen, um die ungesunden Reaktionen einzudämmen, unseren emotionalen Schmerz zu lindern und unser Selbstwertgefühl wiederherzustellen. Hier sind nur einige davon:

Keine Toleranz für Selbstkritik

So verlockend es auch sein mag, alle Ihre Fehler nach einer Ablehnung aufzulisten, und natürlich, wie es scheint, sich selbst für das zu bestrafen, was Sie „falsch“ gemacht haben – tun Sie es nicht! Überprüfen Sie auf jeden Fall, was passiert ist, und überlegen Sie, was Sie in Zukunft anders machen sollten, aber es gibt absolut keinen guten Grund, dabei strafend und selbstkritisch zu sein. Der Gedanke: „Ich sollte es wahrscheinlich vermeiden, bei meinem nächsten ersten Date über meinen Ex zu sprechen“ ist in Ordnung. Ich dachte: „Ich bin so ein Verlierer!“ ist nicht.

Ein weiterer häufiger Fehler, den wir machen, ist die Annahme, dass eine Ablehnung persönlich ist, wenn dies nicht der Fall ist. Die meisten Ablehnungen, ob romantisch, professionell oder sogar sozial, sind auf „Passform“ und Umstände zurückzuführen. Eine umfassende Suche nach eigenen Mängeln durchzuführen, um zu verstehen, warum dies nicht „geklappt“ hat, ist nicht nur unnötig, sondern auch irreführend.

Beleben Sie Ihren Selbstwert wieder

Wenn Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt wird, ist es wichtig, sich an das zu erinnern, was Sie zu bieten haben (im Gegensatz zur Auflistung Ihrer Mängel). Der beste Weg, um das Selbstwertgefühl nach einer Ablehnung zu steigern, besteht darin, Aspekte von sich selbst zu bestätigen, von denen Sie wissen, dass sie wertvoll sind. Erstellen Sie eine Liste mit fünf Eigenschaften, die wichtig oder sinnvoll sind – Dinge, die Sie zu einer guten Beziehungsperspektive machen (z. B. Sie sind unterstützend oder emotional verfügbar), einen guten Freund (z. B. Sie sind loyal oder ein guter Zuhörer) oder ein guter Mitarbeiter (z. B. Sie sind verantwortlich oder haben eine starke Arbeitsmoral). Wählen Sie dann einen von ihnen aus und schreiben Sie ein oder zwei kurze Absätze (schreiben Sie, tun Sie es nicht nur in Ihrem Kopf) darüber, warum die Qualität für andere wichtig ist und wie Sie sie in der relevanten Situation ausdrücken würden. Wenn Sie auf diese Weise emotionale Erste Hilfe leisten, steigern Sie Ihr Selbstwertgefühl.

Das Gefühl der sozialen Verbindung stärken

Als soziale Tiere müssen wir uns von den verschiedenen sozialen Gruppen, mit denen wir verbunden sind, gewollt und geschätzt fühlen. Ablehnung destabilisiert unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und lässt uns unruhig und sozial ungebunden fühlen. Deshalb müssen wir uns daran erinnern, dass wir geschätzt und geliebt werden, damit wir uns verbundener und geerdeter fühlen können. Wenn Ihre Arbeitskollegen Sie nicht zum Mittagessen eingeladen haben, trinken Sie stattdessen etwas mit Mitgliedern Ihres Softballteams. Wenn Ihr Kind von einem Freund abgelehnt wird, planen Sie, dass es stattdessen und so bald wie möglich einen anderen Freund trifft. Und wenn ein erstes Date Ihre Messages nicht antwortet, rufen Sie Ihre Großeltern an und erinnern Sie sich daran, dass Ihre Stimme allein anderen Freude bereitet.

Ablehnung ist nie einfach, aber wenn Sie wissen, wie Sie den dadurch verursachten psychischen Schaden begrenzen und Ihr Selbstwertgefühl wieder aufbauen können, können Sie sich schneller erholen und mit Zuversicht weitermachen, wenn es Zeit für Ihr nächstes Date oder soziales Ereignis ist.

Einfach mal ansehen

Guy Winch ist ein lizenzierter Psychologe, der sich führend für die Integration der Wissenschaft der emotionalen Gesundheit in unser tägliches Leben einsetzt. Seine drei TED-Vorträge wurden über 20 Millionen Mal angesehen und seine wissenschaftlich fundierten Selbsthilfebücher wurden in 26 Sprachen übersetzt. Er schreibt auch den Squeaky Wheel Blog für PsychologyToday.com und hat eine Privatpraxis in New York City.

Buchtip:

Organisatorisches Lernen neu erfinden – Auf dem Weg zum transformativen Lernen

Übergang vom „Lernen wie gewohnt“ zu neuem Lernen und Paradigmenwechsel

Beim transformativen Lernen verlagert sich der Schwerpunkt von Information zu Vorstellungskraft, von beabsichtigtem Lernen zu neuem Lernen. ~ Aftab Omer

Transformatives Lernen (nach Mezirow) stellt einen Prozess dar, bei dem durch kritische (Selbst-) Reflexion bereits bestätigte eigene Vorannahmen (Perspektiven, Denkweisen, Denkgewohnheiten) transformiert werden, um diese sowohl zu verändern als auch zu erweitern.

Komplexität, Entstehung, Mehrdeutigkeit, Transformation, Beweglichkeit usw. sind Wörter, die in den letzten Jahren immer mehr zum Mainstream geworden sind. VUCA und #futureofwork sind mittlerweile alltägliche Meme. Unternehmen versuchen, aufzuholen, während Wellen der Technologie unser Leben, unsere Arbeit, unsere Aufmerksamkeit und unsere Energie übernehmen. Der menschliche Geist kann mit dieser Veränderung nicht Schritt halten. Organisationen spiegeln lediglich die Verwirrung wider, die jeder von uns empfindet. Es gibt ein Gerangel, um „weiter zu lernen“ – neue Fähigkeiten, neue Technologien, neue Geschäftsprozesse, neue Wege der Interaktion mit den Kunden/Verbrauchern/Mitgestaltern. Die Lernkurve scheint endlos – Erschöpfung und Zynismus ersetzen Begeisterung und Nachforschungen. Die Angst, Arbeitsplätze an KI und Roboter zu verlieren, scheint schnell Realität zu werden. Der Mitarbeiter-Engagement-Bericht von Gallup ist mittlerweile bekannt.  (Vergleich D-A-CH)

Was hat das alles mit organisatorischem Lernen zu tun? Sehr viel, würde ich sagen. Und die meisten Organisationen erkennen, dass dies kritisch ist. Daher die wachsende Beliebtheit von Begriffen wie „kollaboratives Lernen“, „kontinuierliches Lernen“, „agiles Lernen“, „lebenslanges Lernen“ usw. Vor diesem Hintergrund des unaufhörlichen Wandels, des Aufkommens der Über-Technologie-Ära, der Klimakrise und der gesellschaftspolitischen Umwälzungen möchte ich vorschlagen, dass Organisationen lernen müssen, aber anders lernen . Ich schlage eine Umstellung auf „Transformatives Lernen“ vor. Dies umfasst andere Formen des Lernens in sich selbst, fügt dem Ganzen jedoch eine weitere Dimension hinzu.

Transformatives Lernen geht über das Kognitive hinaus, um Herz, Darm, Körper und Intuition zu integrieren.Es ist jetzt wissenschaftlich erwiesen, dass unser Darm und unser Herz auch ein eigenes Gehirn haben und uns wichtige Informationen senden. Unsere kognitive Seite ist jedoch so überentwickelt, dass wir gewöhnlich ignorieren, was unser Herz uns sagt, und unser Bauchgefühl übersehen, oft um später Buße zu tun. Keine dieser Formen der Wahrnehmung und Sinneswahrnehmung findet einen Platz in unserer aktuellen Organisationsstruktur. Und das ist zu unserem Nachteil.

Zurück zum obigen Zitat von Aftab Omer: Es gibt zwei Teile, die meiner Meinung nach entscheidend sind, um von regulären Lernmethoden zu transformativem Lernen überzugehen – von Information zu Vorstellungskraft und von beabsichtigtem Lernen zu neuem Lernen . Für ein tiefgreifendes Verständnis von Omers Perspektive empfehle ich seinen Artikel Imagination, Emergence und die Rolle des transformativen Lernens in der Komplexitätsführung . In diesem Stück werde ich mich auf die beiden oben kursiv geschriebenen Aspekte konzentrieren – Vorstellungskraft und emergentes Lernen – und ihre Beziehung zum transformativen Lernen.

Ich habe versucht, die Verschiebung des organisatorischen Lernens, über die ich spreche, in einem Diagramm unten festzuhalten:

Vom beabsichtigten zum aufstrebenden Lernen – Transformation des Lernens von Organisationen

Die unteren beiden Quadranten des Diagramms veranschaulichen die verschiedenen Formen des Lernens, die heutzutage normalerweise in Organisationen stattfinden – dies ist beabsichtigtes Lernen . Diese Art des Lernens basiert auf Informationen, Wissen (aus der Vergangenheit), Fähigkeiten und Kompetenzen, die für die Gegenwart benötigt werden, und Lernprogrammen, die darauf abzielen, den Aufstieg neuer Technologien in der Zukunft anzugehen. Dies geschieht durch spezifische Schulungen und verschiedene Modi des fortlaufenden Lernens, die von der Organisation unterstützt und auch von den Lernenden selbst gesteuert werden. Dieses Lernen ist entscheidend für die Aufrechterhaltung des normalen Geschäftsbetriebs, verschafft den Unternehmen Wettbewerbsvorteile, hilft beim Aufbau neuer Fähigkeiten und führt zu Innovationen. Diese Art des Lernens ist perfekt unter Bedingungen der Stabilität und des allmählichen Wandels.

Aber nicht, wenn Veränderungen exponentiell, kontinuierlich und mehrdeutig sind. Wenn es vollständige Paradigmenwechsel gibt und die Welt neu gedacht werden muss. Wenn die Art und Weise, wie wir uns selbst und unsere Beziehung zur Welt um uns herum sehen, neu erfunden werden muss. Ich empfehle, dieses Video von Tomas Bjorkman anzuhören, um diese Veränderungen besser zu verstehen.

Um mit diesen Verschiebungen fertig zu werden, müssen wir vom beabsichtigten Lernen zum aufstrebenden Lernen übergehen . Das beabsichtigte Lernen geschieht an einem Ort des Wissens und gegen eine Reihe spezifischer Ziele. Emergentes Lernen geschieht an einem Ort der Reflexion und Sinneswahrnehmung.

In den oberen beiden Quadranten des obigen Diagramms habe ich einige der Fähigkeiten und Bedingungen gezeigt, die erforderlich sind, damit emergentes Lernen stattfinden kann. Dies sind immer noch sehr junge Ideen, über die ich gerade nachdenke, während ich schreibe.

Imagination – In Zeiten von Volatilität, Unsicherheit, Komplexität und Mehrdeutigkeit spielt Imagination eine Schlüsselrolle. Ich meine hier nicht wilde Vorstellungskraft, sondern die Fähigkeit, sich mögliche Zukünfte vorzustellen, obwohl die gegenwärtige Situation weit von dieser Möglichkeit entfernt ist. (Die Landung des Menschen auf dem Mond war einmal Phantasie.) Diese Art der Phantasie ist eine Fähigkeit, die das Honen und absichtliche Üben erfordert. Es ist von Natur aus strebend, sieht und sieht neue Möglichkeiten und gibt dem, was entstehen will, eine Stimme. (Ich habe „Imagination“ groß geschrieben, um es von Phantasie oder wilden Flügen der Phantasie und des Tagträumens zu unterscheiden.) 

Anmerkung: Nicola Tesla, zum Beispiel war ein Meister der Imagination

Sensing and Sensemaking – Die Fähigkeit zu „spüren“ wurzelt in einer tiefen, nicht wertenden, unvoreingenommenen Beobachtung, dem Fühlen mit allen Sinnen und der Fähigkeit, zurückzutreten, um den Zusammenhang zwischen scheinbar unterschiedlichen Situationen, Kontexten oder Herausforderungen zu erkennen.In „Sensemaking“ kommen Imagination und Sensing zusammen. Es erfordert einen Glaubenssprung, gepaart mit allem, was gesehen, gehört, gefühlt und intuitiert wurde.IMHO, in der VUCA-Welt können Organisationen ohne Imagination nicht mehr gedeihen.

Negative Fähigkeit – John Keats, der romantische Dichter, schrieb über negative Fähigkeit. Und die Worte sind heute genauso zutreffend wie zu seiner Zeit. Ich habe hier einen ausführlichen Beitrag darüber geschrieben , aber ich werde Keats ‚Zitat wiederholen:

„Das Konzept der negativen Fähigkeit ist die Fähigkeit, die Welt zu betrachten, ohne den Wunsch zu haben, widersprüchliche Aspekte in Einklang zu bringen oder sie in geschlossene und rationale Systeme einzupassen. … Ich meine NEGATIVE FÄHIGKEIT, das heißt, wenn der Mensch in der Lage ist, in Unsicherheiten, Mysterien, Zweifeln zu sein, ohne gereizt nach Tatsachen und Gründen zu greifen… “~ John Keats

Negative Fähigkeit, wie von Keats beschrieben, ist ein Bestandteil von Imagination, bei dem wir bereit sind, das Urteil auszusetzen und in die Situation einzutauchen, ohne sie lösen zu müssen. Wenn man mit Unsicherheit und Zweideutigkeit lange genug bleiben kann, ist es möglich, einen tieferen Ort des Wissens zu erreichen, an dem sich eine geeignetere und elegantere Lösung ergibt. Ich kann mir keine bessere Fähigkeit vorstellen, in heutigen Organisationen kultiviert, gefördert, entwickelt und geschliffen zu werden.

Halten des Paradoxons – In unserem binären Ansatz „entweder dies oder das“ vergessen wir, den Raum dazwischen zu erkunden, das Spektrum, das alle interessanten Graustufen enthält. Oder sogar den Raum ganz außerhalb des Spektrums. Wie Niels Bohr sagte: „Das Gegenteil einer tiefen Wahrheit kann durchaus eine andere tiefe Wahrheit sein.“ Um bei einem Paradoxon zu bleiben, müssen wir langsamer werden, tief zuhören und uns mit Widersprüchen und Zweideutigkeiten abfinden. Dies ist keine kognitive Fähigkeit, die man aus einem Trainingsprogramm oder durch Lesen eines Buches lernen kann. Es ist ein innerer Zustand, der mit Neugier, Geduld und Ausdauer gepflegt werden muss.

Keine Abschluss suchen – Das menschliche Gehirn hat ein tief sitzendes Bedürfnis nach Abschluss oder Ende. Wir können nicht mit unvollständigen Geschichten leben. Und dieses sehr menschliche Muster spielt sich bei organisatorischen Entscheidungen ab, insbesondere wenn akuter Druck besteht, sich an einen Zeitplan zu halten. Dies ist jedoch oft der Feind eines tiefen, transformativen Lernens und hält uns in unseren alten Mustern fest, wiederholt dieselben Fehler und steht vor derselben Krise. Dies erfordert, dass wir unseren Verstand und unser Herz trainieren, um offen zu bleiben und Neugier, Mut und Mitgefühl zu fördern. Otto Scharmers Theorie U ist ein leistungsfähiger Prozess, der Organisationen dabei helfen kann, „negative Fähigkeiten“ aufzubauen.

Lineare Logik loslassen – Die wissenschaftliche, mechanistische, industrielle Ära hat in uns im Wesentlichen die Liebe zu linearer Ursache und Wirkung aufgebaut. Die Komplexität der VUCA-Welt eignet sich jedoch nicht mehr für Linearität. Stattdessen leben wir in einer Welt, in der „alles mit allem anderen verbunden ist“. Dies erfordert, dass wir zurücktreten, unsere Perspektiven erweitern, unser Bedürfnis nach Schließung loslassen und die größeren Muster im Spiel erkennen. Dies erfordert, dass wir unsere Mustererkennungsfähigkeiten verbessern, über unmittelbare Zusammenhänge hinausblicken und in einer Situation offener Beobachtung bleiben.

Raum für sich selbst und andere halten – Raum zu halten erfordert, dass wir in einem Moderationsmodus bleiben – einem Modus, der durch Offenheit, Urteilslosigkeit, Bewusstsein für den eigenen inneren Zustand und die Fähigkeit, tief zuzuhören, gekennzeichnet ist. Unternehmen zeichnen sich heute durch Geschwindigkeit, Effizienz und Genauigkeit aus. Wie ich bereits geschrieben habe , erfordern Komplexität und Unsicherheit jedoch, dass wir langsamer werden. Es erfordert, dass wir von der Schnellfeueraktion zur Beobachtung, Reflexion und nachdenklichen Reaktion übergehen, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Auch dies ist keine kognitive Fähigkeit, die über ein paar Trainingseinheiten erworben werden kann. Dies ist ein innerer Seinszustand, in dem wir (allmählich) lernen, langsamer zu werden, achtsam und bewusst zu werden. Und es erfordert unermüdliches Üben, Unterstützen und Arbeiten mit anderen Personen auf derselben Reise.

Generative Gespräche – Otto Scharmer spricht über vier Ebenen des Zuhörens , die zu vier Ebenen des Gesprächs führen. Diejenigen, die Trainer und Moderatoren sind, wissen, wie wichtig es ist, auf den Stufen 3 und 4 zuzuhören (siehe Abbildung unten). Es ist empathisches und generatives Zuhören, das Raum für die Geburt von etwas Neuem hält und schafft. Diese Art des Zuhörens wird in Organisationen selten praktiziert. Genau dies kann jedoch Organisationen und Einzelpersonen, die diese Reise gemeinsam unternehmen, wirklich verändern.

Ebenen des Zuhörens

Da keine der oben genannten Fähigkeiten unter die typischen Parameter von greifbar, quantifizierbar und messbar fällt, fallen sie vom Radar der Organisation ab. Es ist nahezu unmöglich, das innere Wachstum zu messen. Organisationen, die den Weg des transformativen Lernens beschreiten möchten, müssen die alten Paradigmen loslassen und die neuen im Raum des Lernens annehmen.

Im nächsten Teil dieses Beitrags werde ich über einige Prozesse, Frameworks und Methoden schreiben, die Unternehmen als Teil ihrer Kultur übernehmen und einbetten können, um ihre Lernreise neu zu erfinden. Dies ist notwendig, um die Kapazitäten aufzubauen, die erforderlich sind, um die Transformation zu leiten und als Organisation der nächsten Stufe zu agieren. ( Eine Erklärung der Organisationen von Teal und Next Stage finden Sie unter Frederic Laloux ‚Reinventing Organizations .)

 von Sahana Chattopadhyay      

Was eine Führungspersönlichkeit ausmacht

 

Heutzutage werden viele Weiterbildungsprogramme für Führungskräfte angeboten, von Tagesworkshops bis hin zu internen Fortbildungen. Die Wahrscheinlichkeit ist aber groß, dass diese eigentlich gar nichts nützen. In diesem klaren und ehrlichen Vortrag beschreibt Roselinde Torres, wie sie 25 Jahre lang wahrhaftig große Führungs-persönlichkeiten bei ihrer Arbeit beobachtet hat, und verrät drei einfache, aber entscheidende Fragen, die künftige Leiter von Unternehmen sich stellen sollten, um in Zukunft erfolgreich zu handeln:

1. Wohin schauen Sie, um die nächste Veränderung in Ihrem Geschäftsmodell oder Ihrem Leben vorauszusehen?
2. Wie vielfältig ist Ihr persönliches und berufliches Netzwerk?
3. Sind Sie mutig genug, eine Vorgehensweise aufzugeben, die Sie in der Vergangenheit erfolgreich gemacht hat?

Also, wie gestalten sie die Veränderungen auf die sie so oder so treffen werden? Wie bereiten Sie sich auf die Zukunft vor in die sie ihre Mitarbeiter, Partner und Freude begleiten? Welche Werkzeuge und Methoden nutzen Sie dazu?

 

Das menschlichen Bewusstsein

Erforschen Sie die Theorien des menschlichen Bewusstseins und die Wissenschaft davon. Das Video zeigt wie Ihr Gehirn arbeitet, um eine bewusste Erfahrung zu schaffen.

Das menschliche Bewusstsein ist vielleicht das letzte große ungelöste Rätsel unserer Existenz. Möglicherweise werden wir nie aufklären, worin seine Besonderheit besteht. Also jenes Gefühl der Selbstwahrnehmung, der inneren Freiheit, des Lebens in der ersten Person. Vielleicht ist der Naturwissenschaft grundsätzlich der Zugang zu dieser Sphäre des Persönlichen verwehrt. Vielleicht wird sie nie erklären können, woher dieses Ich-Gefühl rührt.

[Lesen Sie mehr hier]

HOKUSAI SAYS (by Roger Keyes)

Für deutsch Klick mich

HOKUSAI SAYS (by Roger Keyes)

Hokusai says Look carefully.
He says pay attention, notice.
He says keep looking, stay curious.
He says there is no end to seeing.

He says Look Forward to getting old.
He says keep changing,
you just get more who you really are.
He says get stuck, accept it, repeat yourself
as long as it’s interesting.

He says keep doing what you love.
He says keep praying.
He says every one of us is a child,

every one of us is ancient,
every one of us has a body.
He says every one of us is frightened.
He says every one of us has to find a way to live with fear.

He says everything is alive –
shells, buildings, people, fish, mountains, trees.
Wood is alive.
Water is alive.
Everything has its own life.
Everything lives inside us.
He says live with the world inside you.

He says it doesn’t matter if you draw, or write books.
It doesn’t matter if you saw wood, or catch fish.
It doesn’t matter if you sit at home
and stare at the ants on your verandah or the shadows of the trees
and grasses in your garden.

It matters that you care.
It matters that you feel.
It matters that you notice.
It matters that life lives through you.

Contentment is life living through you.
Joy is life living through you.
Satisfaction and strength
are life living through you.
Peace is life living through you.

He says don’t be afraid.
Don’t be afraid.
Look, feel, let life take you by the hand.
Let life live through you.

Deutsch

HOKUSAI SAYS (von Roger Keyes)

Hokusai sagt, schau genau hin.
Er sagt, pass auf, pass auf.
Er sagt, sucht weiter, bleibt neugierig.
Er sagt, es gibt kein Ende des Sehens.

Er sagt „Schau vorwärts um alt zu werden.
Er sagt, du sollst dich weiter verändern,
bekommst du einfach mehr, wer du wirklich bist.
Er sagt, bleib stecken, akzeptiere es, wiederhole dich.
solange es interessant ist.

Er sagt, mach weiter, was du liebst.
Er sagt, betet weiter.
Er sagt, jeder von uns ist ein Kind,

Jeder von uns ist uralt,
Jeder von uns hat eine Leiche.
Er sagt, jeder von uns hat Angst.
Er sagt, jeder von uns muss einen Weg finden, mit Angst zu leben.

Er sagt, dass alles lebt –
Muscheln, Gebäude, Menschen, Fische, Berge, Bäume.
Holz lebt.
Wasser ist lebendig.
Alles hat sein eigenes Leben.
Alles lebt in uns.
Er sagt, lebe mit der Welt in dir.

Er sagt, es spielt keine Rolle, ob Sie zeichnen oder Bücher schreiben.
Es spielt keine Rolle, ob du Holz gesehen oder Fische gefangen hast.
Es spielt keine Rolle, ob du zu Hause sitzt.
und starre auf die Ameisen auf deiner Veranda oder die Schatten der Bäume.
und Gräser in Ihrem Garten.

Es ist wichtig, dass du dich sorgst.
Es ist wichtig, dass du dich fühlst.
Es ist wichtig, dass du es bemerkst.
Es ist wichtig, dass das Leben durch dich lebt.

Zufriedenheit ist das Leben, das durch dich lebt.
Freude ist das Leben, das durch dich lebt.
Zufriedenheit und Stärke
sind das Leben, das durch dich lebt.
Frieden ist das Leben, das durch dich lebt.

Er sagt, hab keine Angst.
Haben Sie keine Angst.
Schau, fühl, lass dich vom Leben an die Hand nehmen.
Lass das Leben durch dich leben.

Bewusster Übergang: Stille Meditation → Medititation in Aktion — #NOUN

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